Guest List

韓國番黎之後，無啦啦心郁郁想自己整網頁。

終於無啦啦地申請左hosting又自架左wordpress同gallery。

http://www.charasforest.com/wordpress

但唔知點解…對mocasting好唔捨得….

畢竟guestlist 其實原來都係寫左好耐o既blog…. >

若說生命中誰能傷我最深的話，我想是我的父母吧? 例如我媽，天生就會說一些讓我哭泣的說話，也許因為我是她的女兒，所以我在這方面也得到了深遠的遺傳。於是，我也學會了說些傷害人的話。是因為我和我媽都太深愛彼此了吧? 每一次吵架最後我們都會哭了。我很想聽她說她說那些話只是一時之氣，因為這也正是我表現得像死女包的原因。我們都只是一時之氣．．．但為什麼愈深愛的人，我們反而可以那麼肆無忌憚地傷害呢? 而又為什麼我們總是最介意我們深愛的人的說話呢?

在韓國時，我的同房經常都會發表不要生小孩的言論，她甚至想說服她的朋友。她的原因是她覺得自己有愧於父母，她認為自己太擅長傷害她的父母了。於是，她不想未來有一位她非常心愛的人對她有同樣的傷害。每次她媽從美國打到我們的房間後，我同房總會很惱怒地說剛才的電話對話中，她的態度又傷了她的媽媽。她感到很後悔，然後又重覆一次她總不生小孩。然後我說「因為那是父母呀..所以才令你說些過火的話，但也因為是父母，所以她們總會原諒你。」

我是真的這樣希望。不管我和我媽吵多次個七次，不管我們說些怎麼樣的話，到最後我們還是會和好如初。即使我們都是傷人的高手，即使我們太擅長在對方的心上劃痕，最後都會癒合的。

從前有個愛讀書的人。每天都流連圖書館和書店。世上那些鼎鼎大名的小說，寂寂無名的散文，她都讀過。

轟轟烈烈的戀愛，死離死別的痛苦，她在書中都讀過。

愛情，未嚐過卻又知道其真義。死亡，未遇過卻又知道其惶恐。

她想，這一生只要讀書就好了。不知道的事就從書裡知道。

書本愈來愈多，書中的文字、圖片也愈來愈細緻。她想，這世上沒有值得我期待的事了。

從前有個專心過活的人，她沒有時間學習，沒有時間讀書，更沒有時間收看什麼電視節目。

她每天都只是過活，戀人一個又接著一個，工作換了一份又一份。視線從一處又轉到另一處。

身邊的人來來去去，離離合合，有朋友生了小孩，又有朋友突然去世。父母同樣也是一起分開再迎接了老、病、死

心碎了又合過來，合過來後又碎了。最後什麼都感覺不了，但她仍然在過活。

她想，我這世就這樣過活好了，我的生活是那樣的多姿多彩卻也乏而無味。

酒的烈、血的甜她都知道了，她想，這世上再也沒有令我期待的事了。

從前有個寫字的人，就像我，也就像你。她愛讀書，同時又在過活。

有時她想，我讀的書不夠!

有時她又想，我過的活不夠!

在這樣的交錯下，她讀書，然後落淚，她過活，也在落淚。

只有在寫字的時候，她感到她的淚自自然然地乾了。

只有寫字，從來就只有寫字可以令她感到富有。

她寫過關於她讀過的書，也寫過關於她過的生活。

就這樣，書中的荒涼，一天裡的寂寞，統統都到了一個重新開始的空間。

於是她有了再去探險的勇氣。愛情，生死，酒與血過後，還是有很多去期待去探索。

讀書的人，過活的人，寫字的人，都是我，也都是你。

大概人人都有至少一段不願多提的舊情。雖然說世上沒有完全不值得付託感情的人，也沒有完全無法搏得人一絲歡心的人。

但總有一些人是與你一起然後分開，最後讓你後悔彼此的種種。

事實上感情中，很難說付出了幾多幾多。所以說到底沒有你欠我，我欠你這道理。

可是分開後，人的眼睛就好像開了似的，再次去看這一個人這一段感情時，

就好像全都只是寂寞、膚淺等顏色修飾過的爛木頭。

每個人都有自己的一個故事，怎樣向人敘述可能也是自我安慰的一種。

有些人努力貶底對方去洗脫自己的愚蠢。

有些人花盡心思美化自己去增添個人的自信。

怎樣去寫，怎樣去說，都也不過是一個屬於過去的故事。

聽者不會放在心上，講者倒是斤斤計較。

這樣的一段舊情是否來得太悲哀?

世上沒有不值得喜愛的人，那到底又有沒有不值得參與的感情遊戲?

說到底，都只是我們在寫自己的劇本。

我從小都是少女漫畫迷，但看的大多都是人氣極低的漫畫。因為大部份我喜歡的畫風都很平淡，劇情也不轟轟烈烈，但當中淡淡的少女情懷，令我覺得是少女漫畫的精神所在。正因所看的少女漫畫都不是人氣之作，所以幾乎沒有遇到它們被動畫化的機會。這一次終於有了例外!

我們的存在，漫畫共9期…但連續了都有幾年時間了。講述的是高中生七美與同班同學矢部的戀愛故事。雖然時間是處於高中，可是戀愛卻是充滿了苦澀。

雖然畫風稱不上佳作，但細膩的劇情贏得了很多讀耆的歡心，更得過小學館的漫畫賞。

於是連載到第9期後，動畫化開始了!! 現在已推出了3話。

遠在韓國的我看不到真是心情有點七上八下，忐忑不安似的…..因為我太喜歡這一套漫畫了..

每一次看心都會跟住痛起來，有時還會流淚…哈哈。也許我是出奇地孩子氣~

不管如何，強烈地向大家推介~

順帶一提，監督和小孩子的玩具及fruit basket的為同一人!!

無病呻吟了幾天後，終於又回到了正常的軌道。我想是因為快要離開，我想是因為假期真的太長，令我有極多機會和時間胡思亂想，眼淚於是也容易掉。未來的一個月，我很想花時間去思考一下自己，想想為什麼自己這幾年的性格那麼扭曲，又想想未來可以有怎樣的改善。聽說起好像有點古古怪怪的，刻意去想這些事，是不是往往都徒勞無功?

這幾個月的假期讓我覺得很不可思議，嘗試了很多既新鮮又痛苦的事，像30多度高溫下圍著山走。四天後又要開始一個月的旅程。所以我的心情是非常不踏實。到現在也不相信自己做過什麼，和將要做什麼。

我好像總是寫一些風馬牛不相及的事．．．嗯….就此收筆，回港後再見 ^^~

只剩九天就開始為時一個月的旅行修學，一直一直的在心底大叫，快點快點，時間過得快一點好嗎? 好像每一下的心跳，都倒數著出發日子的來臨。可能是因為我悶慌了，也可能是有很多東西想逃避，更有可能的是那種想飛想自由的心。

有時悲哀地想，到底我的人生剩下什麼? 好像風一吹，海浪一來一往，我就什麼都消失了，就連靈魂也碎成一地，飄走得一乾二淨。那種悲涼是沒有人能安撫的，就好像生命中從沒有樹種過，從沒有花開過一樣。

煙呀酒呀電腦呀甚至只是一罐可樂，為什麼我們會上癮呢? 可能就是悲涼得想抓住一些東西依賴吧，即使那是世上最可笑最無聊的事物。一口一口地喝下可樂，就好像被一股又一股的冰涼清除掉難過和孤獨。

人是很孤獨，因為我們知道自己是世上的獨一無二。有時我們花盡一切的力量去證明自己的特別，但有時又為自己的孤立而傷心。我常常都想，有多一個自己多好呢? 他一定會是最明白我的人。可是多一個自己，是不是就分去了一半的關注，一半的憐愛。

在這時候，你別又再一次用你多餘的同情心，認為你明白我的感受。我不是要否定自己，只是我想那種感覺除了自己，是沒有人會懂的。所以你愈去裝成你懂，反而令我愈反感。你不會憧，也不要嘗試懂，好嗎? 也許你會用你一貫的方法嘲笑我。沒關係的，我早就聽不到什麼聲音了。

九天，還剩下九天。離開這漩渦，只剩九天。